NICCOLO'

Quindi aspettiamo Niccolo'. E' stato un po' un colpo perché ero convinta fosse femmina, tutti volevamo una femmina... So che le possibilità sono al 50%, ma era una sensazione molto forte. Peccato. Ci toccherà provare col terzo... In verità ho detto a mio marito che finché non facciamo una femmina non ci fermiamo... Altrimenti poteva anche essere l'ultimo...
Superato il colpo iniziale sono felice e non vedo l'ora di conoscerlo.
Per il resto tutto ok, gli organi sono al loro posto, è grande come previsto e cresce bene. La morfologica ha avuto esito positivo.
Mi sono fatta controllare il collo dell'utero che l'ecografista non ha saputo valutare, portero' la foto dell'eco alle Ginecologa per controllo. Mi ha confermato l'ecografista che il collo del mio utero è abbastanza strano, ritorto e svasato. Certo che culo eh...
Intanto Nicco fa le flessioni e si muove sempre di piu' ma è podalico... Speriamo si giri e soprattutto speriamo lo faccia in tempo se partorissi prima perché data la velocità con cui mi dilato potrebbe non esserci tempo per fare il cesareo. Mi devo informare perché sono un po' preoccupata.

COME SIAMO MESSI?

Boh... in realtà non si sa bene... Dalla ginecologa ci sono andata poi mercoledì scorso e mi ha detto che massimo mi mette in maternità entro metà Marzo, non oltre, altrimenti "ti cerchi un'altra ginecologa"... Io sto facendo la cura che mi ha assegnato per le contrasioni, ma mi pare che non stia funzionando un gran che, le sento sempre... Forse un po' meno la pancia dura la sera, ma non grandi cose. Il fatto è che mi dà fastidio stare 8 ore seduta, mi fa proprio male la pancia e non è che mi posso sdraiare o scrivere mentre sto sdraiata sulla sedia in ufficio... Anche perché pure se abbasso tutta la sedia se mi metto piu' sdraiata la panca non mi ci sta sotto al tavolo... E poi sono stanca. Tanto stanca. Arrivo alla sera che sono a pezzi, indubbiamente adesso 11 ore fuori casa sono troppe tutti i giorni, lo vedo che al lunedì, massimo fino al mercoledì ce la faccio benino, il giovedì e il venerdì mi sento morire...
La Gine mi ha detto che sarebbe già contenta di arrivare a 34 settimane (Lore è nato a 33) e un po' mi ha sconfortato... Ma è meglio pensare al peggio per trovarsi pronti. Intanto il collo del mio utero è chiuso, ma la forma è strana: invece di essere chiuso è a forma trapezioidale, quidni è piu' facile che si apra anche per quello. Per ora parrebbe andare tutto bene, mi ha detto che alla morfologice (oggi) devo chiedere di visionare con l'ecografo piu' potente del suo come è messo internamente il collo dell'utero e lo faro' per certo.
Mediamente mi sento meno affamata dell' altra volota, ho preso solo 4 chili in quasi 5 mesi, non si vede quasi davanti che sono incinta anche se ho una bella panza di profilo. Non mangio dolci, ho la pressione bassa (mediamente 70/110) e il liquido amniotico è giusto come quantità. Il bacheronzolo invece continua a essere grosso, dice all'incirca sembra che abbia un mese in piu' anche se l'età gestazionale è corretta. Il femore era sett. scorsa 4,2 cm e il diametro della testa + 7 mm di quanto doveva essere per l'età gestazionale. Eppure io non mangio di piu' eh... Evidentemente nel mio pancino si cresce bene, peccato sia difettoso e non regga il necassario, figuriamoci il troppo...!
E bacheronzolo si fa sentire da 2 settimane, è attivo la sera se mi azzardo a sdraiarmi sulla schiena e prima dei pasti quando sento che ho fame... Ogni tanto faccio la birba e mi siedo sul divano: faccio traballare un po'la pancia perché so che Bacheronzolo dopo 2 o 3 volte si muove perché evidentemente lo disturbo... Sono spregiosa, ma mi piace troppo...

Oggi alle 14 ho la morfologica e sono 20 settimane tonde. Speriamo di vedere se è un Barcheronzolo o una Bacheronzola...

OGGI VADO...

... dalla Ginecologa. E domani Vi aggiorno!

Nel frattempo ho scoperto che a bacheronzolo disturba assai se sto sdraiata sulla schiena... Non fa preferenze fra fianco destro o sinistro, ma se mi metto a pancia in su è l'unica occasione in cui si fa sentire... E allora che devo fare? Mi ci metto apposta così lo/la sento! Che mamma degenere che sono vero?

E NIENTE...

Oggi chiamo la ginecologa perché voglio andare a fare una visita intermedia fra qui e il 6 Marzo quando me l'ha dato lei l'appuntamento. Non mi sento tranquilla, ho paura di dare importanza a cose e sensazioni che non sono importanti e di tralasciare cose invece fondamentali... Mi faccio fare una visita, mi controlla il collo dell'utero e mi sento meglio, già lo so, oppure al limite se ci fosse qualcosa che non va provvediamo. Sono stanca, proprio tanto, piu' del primo trimestre e non va bene. Dovrei sentirmi piena di energia (perché se ora sto così non voglio immaginare quando saro' una balena...) anche perché dormo circa 8 ore a notte, mangio sano e mio marito mi aiuta a casa. Vediamo che mi dice la dottoressa...

LUI...

Lorenzo. Lorenzo è un entusiasta della vita. E' un bambino con un gran cuore, di una dolcezza e di una sensibilità uniche. Difficile insegnarle certe cose o ci si nasce o pazienza... Lui che grande e grosso non alza mai le mani, che viene da me a piangere ferito non per il dolore della botta, ma perché non capisce come mai i bambini sono così cattivi e violenti senza motivo alle volte... Per lui sono tutti amici, anche se non si ricorda i nomi, grandi, piccoli, gialli, neri, viola, in carrozzina, magari speciali perché diversamente abili: per lui esiste solo "Amico, corriamo!". Lui che non dice le parolacce e ci sgrida se lo facciamo noi. Lui che a scuola le bimbe gli muoiono tutte dietro (ce ne sono come minimo 4 innamorate di lui, con una si è anche "sposato"), ma a lui piacciono solo se hanno la 4°... I genitori delle sue compagne quando lo sentono chiamare dicono "allora è lui Lorenzo!", anche se a scuola povera stella ci va poco perché è sempre malato (le bambine parlano di lui a casa e poco importa se gli altri maschietti alzano le mani, il successo nella vita dipende anche un po' da quante ragazze hai intorno no?).
Ieri sera mentre avevo il piatto in tavola come da prassi lui aveva bisogno del water... E' la regola... E mentre eravamo là a parlare del piu' e del meno, mi ha chiesto dov'era il telefono per parlare con la sorellina (per lui è sorellina, speriamo che non rimane male se è maschio...): gli ho spiegato che non c'era telefono, ma se voleva parlare poteva farlo vicino alla pancia perché poi quando il bambino sarà fuori riconoscerà la sua voce. Era estasiato. E' sempre tutto un baciare e accarezzare la pancia, ma ieri ci si è messo a parlare, diventando tutto rosso come al suo solito quando gli passo qualcuno al telefono... Ha spiegato alla sorellina che non deve avere paura quando nascerà che i dottori non le fanno niente ecc..
E allora ho pensato che sono fortunata, perché un figlio così non me lo merito... Perché è stato un delinquente fino ai 3 anni circa e che da allora si è trasformato in un cavaliere, che è buono, gentile, educato generoso... E non è merito mio, è tutta farina del suo sacco...  Io non ero così da piccola... Lui è una bella persona e il suo fratello/sorella è fortunato ad avere un fratello così. Quando passeranno i primi inevitabili momenti di gelosia non puo' fare che del bene crescere dove puo' avere un esempio come Lorenzo che di sicuro lo/la proteggerà, difenderà, come e piu' di quanto non faccia per se' stesso.

CI SIAMO

Al panico, ci siamo, siamo arrivati. Ho paura di fare prima anche questo. Ho questa sensazione fino a quando non avro' partorito non avro' pace. Ho appuntamento con la ginecologa il 6 Marzo ma non ce la faccio ad arrivare così in là, ho bisogno di avere sicurezze prima. Sto crescendo rapidamente, Ho paurissima che ceda il collo dell'utero. Sapessi come fare a controllare da me, giuro lo fare, ma ho paura di far danni...
Le persone sono stranite dal fatto che non sto pubblicizzando molto la mia condizione, ma non capiscono forse... Vorrei non parlare con nessuno per non dover giustificare eventuali problemi... Una blogamica da anni che ha portato a termine il 2° scrisse su FB di non aver detto nulla quasi fino alla fine e capisco cosa intende, la sensazione di scaramanzia piu' totale.
Sono quasi a 18 settimane (domani) e piu' in là che vado piu' mi prende il panico...

COMINCIARE A REALIZZARE

Sto cominciando a realizzare in questi giorni la presenza del bacherozzolo nella mia pancia. E' vero che il 2° trimestre è il piu' bello.
Come per Lore la prima reazione al test è stata di panico, perché anche se cerchi, quando c'è ti cade sul collo il mattone della responsabilità e del realizzo che non si torna piu' indietro... Poi i primi tempi devi metabolizzare fisicamente la stanchezza e psicologicamente che non mangerai salame per almeno 8 mesi e che la bistecca al sangue te la sogni e che l' Amuchina diventerà la tua alleata, che diventerai un groviera di buchi per le analisi le tue parti basse diventeranno presto un porto di mare. Che dovrai prendere magnesio, vitamine e acido folico a oltranza... Che non ti puoi fare un cicchino dopo il caffé, forse nemmeno il caffè... Poi questo giro la nausea... poca, mai vomitato, ma digerire un cavolo e tutti i sapori sballati, gli odori da schifo... Anche il seno che a dispetto della calma piatta dell'altro giro decide stavolta di crescere subito di 2 taglie e non ti sta piu' nemmeno un reggipetto... la pancia idem. L'altra volta a 5 mesi mi vestivo ancora coi soliti vestiti, adesso ho dovuto comprare dei pantaloni con la pancia perché sta lievitando... Pero'... Questa volta non sto ingrassando... Anzi i pantaloni era meglio che li compravo una taglia sotto perché mi cresce la buzza mentre il resto azzarderei dire che diminuisce. Non ho fame stavolta. Con Lorenzo mi sarei mangiata qualsiasi cosa, ora piu' di quel tot non mi va e non mi entra.
Insomma sto attraversando un periodo positivo perché fondamentalmente ho superato la fase iniziale e non sono ancora così grossa da inziare ad aver paura di un altro pretermine...
Rispetto alla prima gravidanza, pero' ho notato una differenza... Insomma, con Lorenzo non vedevo l'ora di crescere, di avere il pancione e non mi importava molto del dopo. Questo giro devo dire che ho faticato di piu' e sto faticando ad accettare i cambiamenti del corpo, che non mi rendono poi così felice come l'altra volta. Ecco forse a differenza della maggior parte delle mamme per me la gravidanza questo giro non è uno stato di grazia, ma uno stato che spero di passare velocemente e poter superare. Fra l'altro mi sento anche un po' difettosa e finché non sapro' come andrà a finire credo non mi togliero' di dosso questa sensazione... Poi sono piu' vecchia e vorrei non svaccarmi e tornare umanamente presentabile in tempi che non vadano oltre l'anno o 2...
Ho molto chiaro e presente il concetto del voler tornare velocemente ad essere donna e me stessa dopo questa gravidanza perché mi rendo conto di essermi completamente annullata come persona per l'altro figlio e non è giusto. Perché dopo che mi sono ripresa i miei spazi sono tornata ad essere una persona migliore, perché da quando mio marito mi aiuta le cose sono piu' leggere. Sono stata da sola per i primi 5 anni di Lorenzo: all'inizio mio marito ha avuto la sua crisi esistenziale e piu' che un compagno e un aiuto era un peso e un intralcio; dopo ha iniziato a lavorare la sera e non ci vedevamo mai... Mi son fatta da sola dai terrible 2 ai 5 anni tutti i santi giorni e questo credo mi abbia fortificato. Lorenzo è grande ed è piu' gestibile ora, spero proprio di non cadere un'altra volta nel buio... Stavolta mi sento piu' preparata, speriamo di non perdere di vista gli obbiettivi... D'altra parte questo giro ho anche un bimbo grande a cui pensare, quindi dovro' cercare di ottimizzare i tempi. E in ogni caso io servo di piu' e sono una persona migliore quando penso un po' anche a me.
Adesso io e mio marito siamo intercambiabili nell'accudmento di Lorenzo, sto cercando di fare sempre meno e di lasciargli sempre piu' incombenze per vari motivi: 1 perché voglio che Lorenzo diventi piu' indipendente e si abitui a non vedermi come l'unica dispensatrice di cure e affetto, 2 perché quando ci sarà il piccolo so già che mio marito avrà piu' difficoltà e sarà compito mio... MA devo dire che se la sta cavando alla grande, sono 2 settimane che è a casa malato mentre il bimbo era malato e ha provveduto piu' che egregiamente a tutto: vestire, mangiare, giocare, accudire con febbre alta, somministrare medicinali, curare anche il lato "conosolazione", accrescere l'intimità e la conoscenza proprio in uno dei momenti peggiori che è appunto la malattia, senza poter uscire, senza scappatoie e quindi bravo marito, prova superata e alla grande. Ho visto che l'abitudine a fare senza di me se coltivata diventa un' abitudine a fare e basta, non in sostituzione di, ma in favore del bambino e basta e questo è positivo. Forse se avessi preteso meno da me in passato e avessi lasciato fare piu' a lui, se mi fossi comportata piu' da "uomo" (tipo: io ho sonno alzati tu, io sono stanca fagli tu la doccia) avrei vissuto meglio, ma sbagliando si impara... Forse non sarebbe stato nemmeno capace prima, ma insomma, l'età porta consiglio e saggezza a tutti e anche lui è cresciuto un sacco da 6 anni fa, si avvicinano i 40 e sta diventando una persona responsabile, nella maggior parte dei casi (rimane pur sempre un uomo e i neuroni sono quelli...)