venerdì 24 giugno 2011

UN PACCO BELLO E BUONO...

Mercoledì siamo andati al cinema, tutti e tre insieme, era la prima volta di Lorenzo. Credevo peggio, invece si è divertito, non ha avuto problemi al buio e ha socializzato con tutta la popolazione sotto e sopra il metro in tutt la sala... Nei momenti + di tensione del fil non riusciva a stare fermo ed era emozionato,  ma per il resto tutto ok, anche i pop corn!
Siamo andati a vedere Cars 2, dopo tanta trepidante attesa, dopo aver amato il primo episodio e i Cars Toon, i cortometraggi di Cricchetto; dopo aver collezionato quasi tutto il parco macchine del primo film...
Premetto che a me piacciono i cartoni animati, forse troppo vista l'età... li vedo tutti volentieri, ma quelli della Disney in particolare. Sono un'appassionata fin da piccola.
Ma questo, proprio mi ha fatto pena. Noioso, ripetitivo, trama incentrata su Cricchetto e non su Saetta, niente a che vedere con il vecchio film, diversi personaggi non ci sono più, non c'è molta storia, c'è solo azione. Poche battute divertenti, poche trovate originali. Poco sentimento, a differenza del primo che aveva un messaggio di fondo, come tutti i buoni cartoni hanno. Certo direte, è un film per bambini... E invece io non ritengo sia una considerazione corretta: la Pixar ha sempre fatto prodotti diretti ai bimbi, ma fruibili anche dagli adulti, con trovate intelligenti e sfumature che magari i bimbi lì per lì non colgono ma che sono comici per gli adulti. Qui non ci sono. Si sorride ogni tanto e basta. Quello che mi rimane della serata è un gran senso di noia....
Ad ogni modo sono cntenta per Lore che invece ha gradito, l'importante è quello!

mercoledì 22 giugno 2011

ACCORGERSI DI NON AVERE PIU' L'ETA'...

ieri avevo preso ferie, perché dovevano operare il cane di mia mamma di nuovo. Pocco male, perché avevo proprio voglia di stare un giorno intero con Lorenzo. E porca paletta, alle nove ero sveglia, ma riposata intendiamo, tanto che NON AVEVO PIU' VOGLIA DI STARE A LETTO. Non è assolutamente da me, è segno evidente che mi sto invecchiando. Io ho sempre dormito troppo, com'è possibile che 8 ore di sonno mi bastino... O mio Dio! Si dice che con l'andare degli anni le ore di sonno necessarie sono meno e questo è un segno evidente che ho passato i 30 anni!
A parte questo... Ieri è stata una giornata davvero memorabile, mi sono sentita veramente una mamma realizzata, Lorenzo è stato eccezionale, buonissimo, ubbidientissimo, e chi piu' ne ha piu' ne metta. Senza nessuno intorno, parlavamo e ridevamo come se lui fosse un bimbo grande... Perbacco! E' grande, ha 4 anni compiuti ormai! Mi rendo conto ogni giorno di piu' che quel cosino lì, mi piace da morire, che ha una simpatia incredibile e che soprattutto ha un senso dell'umorismo che non si insegna.
Ah, non c'entra nulla,  ma sono andata asentire per fargli fare un corso di nuoto e se gli piace la lezione di prova, lo iscrivo. Speriamo bene...

giovedì 16 giugno 2011

...

...e' passato tanto tempo, ti conosco dalla metà della tua vita e adesso tu hai completato la mia, con tanto amore e dolcezza. Abbiamo superato tanti ostacoli, ma penso che non ci piegherà nessuno per che con il nostro amore andremo fino in fondo alla nostra vita. Ti amo tanto, auguri di Buon Compleanno...

RESOCONTO COMPLEANNO

Innanzi tutto ringrazio tutte per gli auguri, siete davvero speciali tutte quante. Seconda di poi vi racconto che alla fine la cena è stata a 5, i miei sono voluti venire, rammaricati di non aver collegato cena=compleanno...
A pranzo sono andata al centro commerciale per comprare i Plasmon e mi sono regalata 3 vestitini da H&M! per una spesa totale di Euro 42... Vicino al centro lavora mio marito che si è fatto setacciando un parcheggio di 4500 posti per cercare la mia auto e lasciare sul seggiolino il regalo per me, per poi scappare di nascosto e farmelo trovare lì, che romantico... Mi ha preso una fatina ti corca 30 cm, di quelle con le ali di metallo, come piacciono a me. Il colore è arancio, molto molto delicata e bella. Il bigliettino me lo ha dato la sera ed era più bello del regalo, ho pianto...
La cena è stata ottima, abbiamo preso antipasto di mare caldo e primo al granchio, poi dolce pan di spagna con chantilly, cioccolato a pezzi, panna e frutta a coprire. Ho spento le fatidiche 30 candeline tutte rosa... CHe effetto! Le ho soffiate mentre Lorenzo mi aiutava e cantava gli auguri tutto vergognoso. E' stata una bellissima giornata!
Come al solito non mi fa pubblicare i commenti, quindi li riassumo qui:
@Sposa: mio marito è stato molto carino... Per queste cose lui c'è più di me, non manca mai un anniversario da che stiamo insieme...
@Very Normal Mum: oddio... Non che il Babaà faccia impazzire neanche me... Ieri è stato pan di spagna con chantilly e pezzi di cioccolato, ricoperto di panna e frutta!
@Carry: Sabato se andiamo al mare, un aperitivo ci scappa, ma mio marito non puo' venire per via della tiroide... Sono combattuta fra il bimbo che scalpita per andare al campeggio e il dispiacere di lasciare mio marito solo...
@Chanel: ma io non lo posso mica vedere il tuo blog...
@Gnappetta: Me lo vedo già il cane impiccato alla sedia della cucina...
@Violetta: Grazie per gli auguri!
@Fayky: La fatina è arrivata, me l'ha regalata il maritozzo, proprio quella che piaceva a me...
@Loola: i festeggiamenti sono stati belli davvero, a parte che eroveramente troppo piena, abbiamo mangiato benissimo!
@Marge: ci si rimane male quando non ti fanno nemmeno gli auguri, anche se si cresce il compleanno è sempre un giorno che dovrebbe essere speciale...

martedì 14 giugno 2011

DOMANI

Domani compio 30 anni. Mio marito ha organizzato una cena per me e i miei al ristorante dove lavora, ha ordinato la torta, vuole pagare la cena. I miei non se ne ricordano, ho insistito puerilmente 2 volte per convincerli a venire a cena, e mio babbo ha detto ok dopo un sospiro lungo un metro, e mia mamma ha storto il naso perché non possiamo portare il cane.
Ho mandato ora un messaggio a mio marito per sentire se è possibile disdire la torta, così ce ne andiamo io e lui con Lorenzo da soli, in modo che mio babbo possa tirare sì un sospiro, ma di sollievo e mia mamma possa salvare la serata di solitudine al cane.
Pensare che per i 30, nei miei sogni avrei sperato in una festa a sorpresa... Mi sarebbe tanto piaciuto, è il mio "sogno proibito", ma non ci sarà nessuna festa e spero davvero nessuna cena in compagnia, così come l'anno scorso non ci sono stati gli auguri dei miei familiari, ecc., ecc..
Sono molto contenta che però a suo modo mio marito voglia rendere speciale questa giornata, che per ma ha un valore molto importante, non so... Io questi "30" li sento molto... Vorrei che qualcuno si ricordasse di farmi un pensierino, magari una fatina... Da mettere a ricordo di una data per me importante, altrimenti sai che faccio? Domani vado e me la compro da sola una bella fatina al centro commerciale, che ne ho vista una a 16 Euro che mi piace tantissimo!

lunedì 13 giugno 2011

CERTE VOLTE...

Sicuramente mi darete della pazzoide... Ma alle volte le cose razionali non appagano, quelle del cuore danno una gioia immensa...
Sabato è arrivato il ciclo, dopo quasi 5 giorni di ritardo. Sapevo che sarebbe arrivato perché non c'erano molte probabilità che non arrivasse, ma, forse, quando è giunto ho avuto un moto di tristezza... Venerdì a lavoro galleggiavo su una nuvoletta... Mi sentivo quasi baciata dalla fortuna e sono stata tutto il giorno con un sorriso sulle labbra. Non sarebbe stato il momento per tanti motivi, il lavoro (ci sono speranze per la ditta di mio marito, valide al punto che mio zio che è dirigente ha detto di non preoccuparsi), l'eventuale attività (oggi andiamo in agenzia), mia mamma che vuole ricominciare a lavorare (mi ha detto: o si apre, o comunque io lavoro me lo trovo, quindi organizzati col bimbo), Lorenzo che è geloso, tante spese da affrontare per chiudere la DIA, non aver fatto ancora gli esami e i controlli ginecologici che voglio fare (da una brava che segue le gravidanze a rischio per poterle parlare di tutta la mia precedente gravidanza e pianificare la prossima), i chili non ancora persi per evitare il sovrappeso (altro fattore a rischio per il parto prematuro), il lavoro che qui da me si sta mettendo benissimo col ritorno del mio boss con il quale lavoro da dieci e che mi fa venire a lavoro col sorriso (è una necessità ancora, ma se dovessi continuare forse anche se non ottenessi il part-time non me ne farei un cruccio), la mia non ancora completa preparazione psicologica all'affrontare la bismammitudine, il processo di ricostruzione familiare in atto in casa mia, con mio marito (che fra alti e bassi procede positivamente)...
Eppure... eppure quando è arrivato il ciclo sabato pomeriggio, quasi quasi piango... Sarebbe stato un dono dal cielo, un dono inaspettato, un dono di speranza. Una dimostrazione che la vita va avanti nonostante i problemi contingenti... Sarebbe stato un evento non programmato, da accettare di pancia e non con la testa... Nei 5 giorni di ritardo ho pensato a mille cose (mai avuto 5 gg di ritardo a parte quando ero incinta)e le uniche dell'elenco sopra di cui mi rammaricavoe erano di non aver fatto le visite dalla ginecologa e di non essermi segnata le medicine prese e quando, di non aver fatto il vaccino per la varicella che non ho avuto. Per il resto Dio vede e provvede...
Anche gli scrupoli per la gelosia del bambino li sentivo poco, complice la lettura di vari forum, in cui una frase mi ha colpito: bisogna fare il secondo figlio per liberare il primo dalla pressione sul figlio unico e "diluire" i genitori. Oddio mi si è palesato un mondo! Come è vero! Nel mio caso se mia mamma fosse stata diluita quanti sensi di colpa in meno! Quant'ansia da prestazione in meno! Quanto mi è mancato un alleato al mio pari! Scrupoli e difficoltà a parte, con la consapevolezza che comunque fai sbagli, adesso sono intimamente convinta nella mia decisione, che prima o poi avro' un secondo figlio e questa convinzione vera e radicata mi mancava: sapevo che lo avrei fatto ma mi mancava qualcosa, che mi convincesse che fare il secondo non fosse solo un atto di egoismo da genitore, ma un tentativo (potrebbero anche odiarsi a vita) di dare qualcosa di bello, un progetto alungo termine a mio figlio.
Che post complicato stamani...

mercoledì 1 giugno 2011

INAUGURO UN BEL "VAFFA" DAY

Porca di quella vacca! L'unico ponte dell'anno è alle porte, la ditta venerdì è chiusa... E IL TEMPO SI GUASTA!?!?!?!

Allora ditemi se un bel VAFFA formato famiglia non ci sta tutto...

A proposito, volevamo andare ad aprire al mare e probabilmente andremo... Mio marito però non fa ponte, la prima volta il 15 anni... Eccheccà! Quindi lui verrà un giorno, anche per via della tiroide,  io se resisto ci sto 4 giorni.. Ma dubito...
Mi sento egoista, ma odio andare in campeggio con il bambino. Non ho la forza di sacrificarmi a quei livelli... Mi spiego, mio figlio non puo' essere lasciato giocare se non sorvegliato a vista, non ci si puo' fidare, d'altra parte ha solo 4 anni... SIccome lui non cammina, ma corre e basta, stare in campeggio significa correre. Almeno a casa anche se gioca e fa casino in giardino non va sotto una macchina e ogni tanto posso fare anche qualcosa, al campeggio sono prigioniera, non posso fare nulla, solo annullarmi e stare dietro a lui. ANche perché la convivenza con i miei è impossibile e il bimbo ingestibile e i miei non mi aiutano nemmeno per tenrmelo un secondo: mia mamma me lo guarda mentre lavoro, ma se ci sono nemmeno se ho la diarrea me lo tiene se no glielo chiedo espressamente, mai un aiuto spontaneo.
So che a Lorenzo piace il campeggio e ne patirebbe, ma se i miei vendessero per me sarebbe una liberazione, dal posto e dai sensi di colpa: almeno non avendo il posto nessuno potrebbe farmi sentire una merda se non ce lo porto e non avrei sensi di colpa anche se nessuno non mi idce nulla...
Io vedo altre mamme che lasciano i figli anche se sono più piccoli perché sono più calmi, perché non si allontanano o perché non corrono o obbediscono quando richiamati: io non me lo posso permettere, non l'ho mai potuto fare perché Lorenzo è una forza della natura e poi la situazione è sempre viziata dal fatto che con mia mamma lì non posso permettermi di dire basta perché mi riprende subito e mi tocca fare quello che non voglio: quando c'è mio marito si fa un po' a mezzo, quando sono da sola mi toccano le 15 ore no stop, nemmeno per mangiare, dietro al bambino a evitare che si suicidi.

Me depressa...

@Marge: alla fine ho trovato un compromesso... Siamo andati anche se solo 2 giorni su 4. Lorenzo è stato più gestibile degli altri anni, ovviamente è cresciuto quindi è più autonomo. Mi sentivo una signora a stare seduta in piazzola mentre lui giocava con gli altri bimbi! Comunque ho realizzato che a me il mare dà parecchia noia, mi agito, ho le palpitazioni, non me lo aveva mai fatto così forte: da dopo la gravidanza, di anno in anno mi dà sempre più noia... Boh'

@Carrie: Lorenzo dorme molto ed è sano per i bambini, quando non dorme è una forza della natura. I maschi sono così, lui è fra quelli che ha più argento vivo addosso. Menomale che non ha cattiveria ed è un bimbo buono... 

@Carrie2: non è così semplice farsi ubbidire, credevo anche io fosse scontato e ovvio, ma non è così. Io sono sempre stata ubbidiente, mi bastava alla prima il richiamo dei miei. Lorenzo ubbidisce solo quando vede che non ci sono vie di scampo, quindi devo necessariamente urlare o fare il muso duro alla prima, per evitare che insista. Ma così per me non è vita, a me piacerebbe parlare con lui, non fare il "Fuehrer". E' questione di carattere, lui è così e basta, obbedisce, ma ti fa sputare la bile prima.