martedì 5 marzo 2013

VARIE ED EVENTUALI

Sono a circa 10 gg dalla maternità. Sono sì di 5 mesi ma entro prima per gravidanza a rischio. Il 13 ho l'appuntamento, ma se riesco anticipo ancora perché sono dolorante, ho le contrazioni e non lo voglio fare prima del dovuto...
Le cose procedono mi sto mongolfierizzando anche se ho preso 5 chili e basta, mentre l'altro giro ero a 10 a pari mesi. Nicco si muove e non è timido come Lorenzo, anche se qualcuno che non sono io mette la mano sulla pancia si concede nei movimenti e si fa sentire.
Oggi ho scoperto che hanno tolto dal commercio i biberon "normali" quelli che ho usato per Lore che quindi al bisogno saranno inutilizzabili. Bella genialata!
Appena sto a casa devo salire con mamma in soffitta a tirare giu' un po' di roba, culla, trio, fasciatoio, e poi? Boh! Chi se lo ricorda... A propsito, mi fate un po' di refresh delle cose che servono nell'immediato? SOn passati 6 anni sono fuori allenamento. Provero' anche a tirare giu' dei vestitini, ma già so che non saranno utilizzabili: Lorenzo ha vomitato l'impossibile fino a 8 mesi per RGE e sono sicura che le macchie sono riaffiorate. Cmq vediamo. Ho già prenotati i vestitini della cugina di mio marito che si è offerta di darmi quelli suoi nuovi. A me non pare il vero, in fondo meglio risparmiare!
Ho scoperto che alla Coop hanno fatto i pannolini primi giorni della Vivi Verde a 5 euro al pacco e sono felice: con Lore c'era solo la Pampers per i prematuri e ci siamo svenati... Questo giro ho intenzione di usare i primissimi giorni quelli usa e getta, poi quando ho preso il via voglio comprare quelli lavabili, se non addirittura il vecchio sorriso: mia mamma si è offerta di gestire il lavaggio e come posso rifiutare questa gentile offerta? Sarebbe un risparmio e farebbe bene alla pelle del bimbo. Lore aveva sempre il culetto rosso...
Ora passo di palo in frasca: l'altra volta a parte i chili in piu' sembravo un bussolotto, ero diventata quadrata anche da dietro, questo giro di fronte non sembro nemmeno incinta (di profili sì eh...) e dietro idem. La pancia è totalmente diversa e sono diversa io. Mi sembra di non essere nemmeno tanto imbruttita rispetto alla gravidanza di Lorenzo. Sembravo un ciuco, avevo fatto il nasone, i labbroni, stavolta sono sempre io. Poi non ho i piedi gonfi e le gambe gonfie, mio marito mi ha detto pure che quando ho i jeans gli faccio un certo che da dietro (ma pensa te... dopo 17 anni ancora gli faccio effetto... se non è ammore questo!)...
Come ogni gravidanza immagino si è intensificato il toto sesso, anche se lo sappiamo già. Sono tutti concordi nel sostenere che sarà femmina (?!) e che sicuramente il pisello che ho visto era il cordone ombellicale (e qui i casi sono due: o il cordone ombellicale è molto sottile o ho sbagliato nome, dovevo chiamarlo Rocco se ce l'avesse già come il cordone questo pisolo...). Tutto si basa su scientificissimi calcoli di natura: matematica, astrologica, lunare, tebella cinese ecc.. Certo piu' affidabili di una belle immagine ecografica con gambe spalancate, vista da sotto, con pallette e pisolo al vento. A me tanto ormai non importa un fico secco, ho il mio Nicco che sguazza in pancia, un fratello ansioso di farlo uscire che tutte le sere ci parla e vuole sentire i calci prima di dormire mentre accarezza la pancia. Cosa mi manca? Sarò beata fra gli uomini e ho anche la scusa per fare il 3° tentativo!

giovedì 21 febbraio 2013

PERCHE' DOPO QUESTO VOGLIO TENTARE ANCORA LA FORTUNA

Da martedì che ho fatto l'ecografia ho una certezza. Non avro' se Dio vorrà solo 2 figli, ne voglio almeno un altro (o altri due? boh!) perché voglio sfidare il destino e cercare una femminuccia. Niente contro i maschietti, per carità, ma per poter dire di essere mamma nel pieno senso del termine per me vorrei una bambina. Nella mia testa non ho mai nemmeno pensato di diventare mamma di un maschietto, quando è arrivato il primo è stato uno schok, quando ho scoperto del secondo pure. Da piccola non ho mai avuto un bambolotto maschio, se me lo regalavano o non lo usavo o lo davo in beneficienza proprio perché nella mia testa non esisteva nemmeno il concetto. Quando mi pensavo mamma pensavo e sottointendevo mamma di una bambina, guardavo con orrore e compassione le povere donne che avevano uno o piu' figli maschi. E come si suol dire, siccome quello che non si vuole cresce nell'orto, eccomi qua! Mamma di quasi 2 maschi.
E per l'amor del Dio non si pensi che non li ami, che non darei la vita per il mio grande e per il ranocchio che ho in pancia. Non è quello. So che devo essere grata di tutto e che per alcune già è un problema averne uno di figli per cui non dovrei sottilizzare sul genere. Non è questo il punto. Non voglio fare moralismo o non voglio fare l'ipocrita. E' nella natura umana desiderare quello che non si ha e quando si raggionge un obiettivo desiderarne 100 altri. Non posso impedirmi di desiderare un bambina. Poi boh rimarro' delusa, chi lo sa?
Adoro Lorenzo. Amero' senza fine anche Niccolo'. Ma loro sono diversi da me. Lorenzo mi ama, è coccoloso, è simpatico, è ingenuo, ha il candore che hanno i bimbi maschi, rispetto alle femmine che sono piu' furbe o pittime, ma è programmato diverso da me, vuole fare giochi diversi. Ho difficoltà a condividere il mio bagaglio di vita con lui. Non posso riversare il mio essere stata bambina nel nostro rapporto. Mi sono goduta le mie cuginette quando erano piccole anche se ero una bimba anche io, Loro 2 anni io 14. Me le tenevo a giornate tutte e due. Ero abbastanza scoglionata da  farle saltare sul letto e portarle in motorino nel parcheggio vicino ai garage, ma le truccavo, le vestivo coi miei vestiti, le facevo sfilare... Giocavamo a mamme... Questo so fare. Io so giocare a Barbie, dare lo smalto, pettinare i capelli, scegliere vestiti leziosi. A me, con tutto l'amore che posso, non me ne frega un'emerita mazza di giocare a macchinine. non mi riesce, non mi interessa e non lo voglio fare. Non voglio giocare ai pirati, non voglio giocare con le cose da maschio. Mi piace disegnare e a mio figlio non piace e poi lui fa tutto rosso, arancio e giallo. A me piace il rosa, il viola e il verde acqua. Io voglio disegnare fatine, principesse e fiori perché quello so fare, io i dinosauti e le macchine non li so fare, non mi interessano e non li voglio fare.
Mio figlio non sarà una adolescente, non sapro' cosa gli passa per la testa, quello che passava a me. Non avrà il ciclo e non dovro' spiegarglielo. Non avrà il seno. Non sarà madre. Nella sua vita nessuna delle esperienze che mi hanno reso quello che sono saranno anche sue. E' un dato di fatto. E io voglio vivere questo con una figlia. Voglio insegnarle ad essere una persona, a farsi rispettare, ad essere una donna. Provero' a fare del mio meglio coi bambini, ma non posso garantire, io non lo so come si cresce un uomo.
Ho anche sfortuna perché mio marito non è uno che gioca molto fisicamente e a me è toccato pensare al gioco oltre al resto, speriamo col secondo... Ora un po' con Lorenzo giocano e sono piu' libera, ma ha 6 anni. Sono 6 anni che mi scapicollo e faccio cose che detesto, con amore eh... A me disturba l'agitazione che hanno i maschietti, il bisogno di fisicità. A me piace la calma, lo spiegare, il parlare, il leggere libri... Magari Niccolo' sarà piu' simile a me e avro' soddisfazione in tante cose, con Lorenzo è stato difficilissimo: la sua agitazione contiua, il fatto che non stava mai fermo, mai per piu' di 5 minuti su una cosa, mai senza fare danni, 4 anni guardato a vista perché non si mettesse in pericolo o mi mettesse in pericolo... E' stato sfiancante. tutte le idee per tenerlo occupato o impegnato... Adesso che ha 6 anni è uno spasso perché è ricettivo, ascolta, è ansioso di imparare e mi coinvolge, voglio sperare che sia il raccolto di 6 anni di stress.
Volevamo cambiare i mobili del salotto che Lorenzo ci ha distrutto (smussato, solcato, dipinto, devastato, sformato) ma rinunciamo, se fosse stata una femmina avremmo fatto i mobili nuovi, magari sbagliando eh, poteva essere una teppista: io sono atterrita, terrorizzata di passare un'altra volta da quello che ho passato con Lorenzo. I primi 4 anni non ci siamo mai nemmeno azzardati a uscire a cena perché era impensabile, impossibile, frustrante, faticoso... Era come portare fuori Tazmania dei Looney Toons. Un pazzo, un infoiato, un maleducato da vergognarsi, una cosa ingestibile che invece che piacere portava rabbia e frustrazione in tutti e due, me e mio marito. E non è che non abbiamo cercato in tutti imodi leciti e illeciti di farci capire, di sculaccioni ne ha presi, ma per lui era aria, non glien'è mai fregato nulla. Adesso in un anno si contano sulle dita della mano le volte che l'ho rimproverato. Basta un nulla e si sente offeso nell'orgoglio, per cui si comporta sempre bene compatibilmente coi suoi 6 anni. E un bambino buono e bravo: certo perché adesso, da 2 anni a questa parte è l'esatto opposto, è piu' bravo educato e obbediente degli altri che vedo e consoco, è adorabile ed è un piacere stare con lui, ma ragazzi 4 anni soso stati lunghi e difficili. Spero che questo secondo sia un po' piu' calmo. Lo desidero con tutto il cuore, che sia meno forte, meno agitato, meno irruento, che non mi rompa il naso a testate che non debba avere paura a giocarci... I bimbi non sono tutti così, lo vedo. Come vedo che ora lui è meglio di altri, vedevo anche la vita di merda che facevo prima. Sono oggettiva. non tutti i bimbi sono uguali e questa per ora è la mia consolazione. Spero che l'agitazione di Niccolo' sia di tipo intellettuale, che riversi nell'imparare, che sia curioso come lo ero io da piccola. Senno'.... E senno' vorrà dire che lo lascero' al babbo e che se la veda lui, mentre io mi spupazzo Lorenzo, che mi sono cresciuta quasi da sola mentre lui la sera aveva il lavoro in pizzeria e non poteva esserci suo malgrado.
Scusate lo sfogo ma sono 2 giorni che ho il cervello in fibrillazione e sono nel panico.

mercoledì 20 febbraio 2013

NICCOLO'

Quindi aspettiamo Niccolo'. E' stato un po' un colpo perché ero convinta fosse femmina, tutti volevamo una femmina... So che le possibilità sono al 50%, ma era una sensazione molto forte. Peccato. Ci toccherà provare col terzo... In verità ho detto a mio marito che finché non facciamo una femmina non ci fermiamo... Altrimenti poteva anche essere l'ultimo...
Superato il colpo iniziale sono felice e non vedo l'ora di conoscerlo.
Per il resto tutto ok, gli organi sono al loro posto, è grande come previsto e cresce bene. La morfologica ha avuto esito positivo.
Mi sono fatta controllare il collo dell'utero che l'ecografista non ha saputo valutare, portero' la foto dell'eco alle Ginecologa per controllo. Mi ha confermato l'ecografista che il collo del mio utero è abbastanza strano, ritorto e svasato. Certo che culo eh...
Intanto Nicco fa le flessioni e si muove sempre di piu' ma è podalico... Speriamo si giri e soprattutto speriamo lo faccia in tempo se partorissi prima perché data la velocità con cui mi dilato potrebbe non esserci tempo per fare il cesareo. Mi devo informare perché sono un po' preoccupata.

martedì 19 febbraio 2013

COME SIAMO MESSI?

Boh... in realtà non si sa bene... Dalla ginecologa ci sono andata poi mercoledì scorso e mi ha detto che massimo mi mette in maternità entro metà Marzo, non oltre, altrimenti "ti cerchi un'altra ginecologa"... Io sto facendo la cura che mi ha assegnato per le contrasioni, ma mi pare che non stia funzionando un gran che, le sento sempre... Forse un po' meno la pancia dura la sera, ma non grandi cose. Il fatto è che mi dà fastidio stare 8 ore seduta, mi fa proprio male la pancia e non è che mi posso sdraiare o scrivere mentre sto sdraiata sulla sedia in ufficio... Anche perché pure se abbasso tutta la sedia se mi metto piu' sdraiata la panca non mi ci sta sotto al tavolo... E poi sono stanca. Tanto stanca. Arrivo alla sera che sono a pezzi, indubbiamente adesso 11 ore fuori casa sono troppe tutti i giorni, lo vedo che al lunedì, massimo fino al mercoledì ce la faccio benino, il giovedì e il venerdì mi sento morire...
La Gine mi ha detto che sarebbe già contenta di arrivare a 34 settimane (Lore è nato a 33) e un po' mi ha sconfortato... Ma è meglio pensare al peggio per trovarsi pronti. Intanto il collo del mio utero è chiuso, ma la forma è strana: invece di essere chiuso è a forma trapezioidale, quidni è piu' facile che si apra anche per quello. Per ora parrebbe andare tutto bene, mi ha detto che alla morfologice (oggi) devo chiedere di visionare con l'ecografo piu' potente del suo come è messo internamente il collo dell'utero e lo faro' per certo.
Mediamente mi sento meno affamata dell' altra volota, ho preso solo 4 chili in quasi 5 mesi, non si vede quasi davanti che sono incinta anche se ho una bella panza di profilo. Non mangio dolci, ho la pressione bassa (mediamente 70/110) e il liquido amniotico è giusto come quantità. Il bacheronzolo invece continua a essere grosso, dice all'incirca sembra che abbia un mese in piu' anche se l'età gestazionale è corretta. Il femore era sett. scorsa 4,2 cm e il diametro della testa + 7 mm di quanto doveva essere per l'età gestazionale. Eppure io non mangio di piu' eh... Evidentemente nel mio pancino si cresce bene, peccato sia difettoso e non regga il necassario, figuriamoci il troppo...!
E bacheronzolo si fa sentire da 2 settimane, è attivo la sera se mi azzardo a sdraiarmi sulla schiena e prima dei pasti quando sento che ho fame... Ogni tanto faccio la birba e mi siedo sul divano: faccio traballare un po'la pancia perché so che Bacheronzolo dopo 2 o 3 volte si muove perché evidentemente lo disturbo... Sono spregiosa, ma mi piace troppo...

Oggi alle 14 ho la morfologica e sono 20 settimane tonde. Speriamo di vedere se è un Barcheronzolo o una Bacheronzola...

mercoledì 13 febbraio 2013

OGGI VADO...

... dalla Ginecologa. E domani Vi aggiorno!

Nel frattempo ho scoperto che a bacheronzolo disturba assai se sto sdraiata sulla schiena... Non fa preferenze fra fianco destro o sinistro, ma se mi metto a pancia in su è l'unica occasione in cui si fa sentire... E allora che devo fare? Mi ci metto apposta così lo/la sento! Che mamma degenere che sono vero?

mercoledì 6 febbraio 2013

E NIENTE...

Oggi chiamo la ginecologa perché voglio andare a fare una visita intermedia fra qui e il 6 Marzo quando me l'ha dato lei l'appuntamento. Non mi sento tranquilla, ho paura di dare importanza a cose e sensazioni che non sono importanti e di tralasciare cose invece fondamentali... Mi faccio fare una visita, mi controlla il collo dell'utero e mi sento meglio, già lo so, oppure al limite se ci fosse qualcosa che non va provvediamo. Sono stanca, proprio tanto, piu' del primo trimestre e non va bene. Dovrei sentirmi piena di energia (perché se ora sto così non voglio immaginare quando saro' una balena...) anche perché dormo circa 8 ore a notte, mangio sano e mio marito mi aiuta a casa. Vediamo che mi dice la dottoressa...

martedì 5 febbraio 2013

LUI...

Lorenzo. Lorenzo è un entusiasta della vita. E' un bambino con un gran cuore, di una dolcezza e di una sensibilità uniche. Difficile insegnarle certe cose o ci si nasce o pazienza... Lui che grande e grosso non alza mai le mani, che viene da me a piangere ferito non per il dolore della botta, ma perché non capisce come mai i bambini sono così cattivi e violenti senza motivo alle volte... Per lui sono tutti amici, anche se non si ricorda i nomi, grandi, piccoli, gialli, neri, viola, in carrozzina, magari speciali perché diversamente abili: per lui esiste solo "Amico, corriamo!". Lui che non dice le parolacce e ci sgrida se lo facciamo noi. Lui che a scuola le bimbe gli muoiono tutte dietro (ce ne sono come minimo 4 innamorate di lui, con una si è anche "sposato"), ma a lui piacciono solo se hanno la 4°... I genitori delle sue compagne quando lo sentono chiamare dicono "allora è lui Lorenzo!", anche se a scuola povera stella ci va poco perché è sempre malato (le bambine parlano di lui a casa e poco importa se gli altri maschietti alzano le mani, il successo nella vita dipende anche un po' da quante ragazze hai intorno no?).
Ieri sera mentre avevo il piatto in tavola come da prassi lui aveva bisogno del water... E' la regola... E mentre eravamo là a parlare del piu' e del meno, mi ha chiesto dov'era il telefono per parlare con la sorellina (per lui è sorellina, speriamo che non rimane male se è maschio...): gli ho spiegato che non c'era telefono, ma se voleva parlare poteva farlo vicino alla pancia perché poi quando il bambino sarà fuori riconoscerà la sua voce. Era estasiato. E' sempre tutto un baciare e accarezzare la pancia, ma ieri ci si è messo a parlare, diventando tutto rosso come al suo solito quando gli passo qualcuno al telefono... Ha spiegato alla sorellina che non deve avere paura quando nascerà che i dottori non le fanno niente ecc..
E allora ho pensato che sono fortunata, perché un figlio così non me lo merito... Perché è stato un delinquente fino ai 3 anni circa e che da allora si è trasformato in un cavaliere, che è buono, gentile, educato generoso... E non è merito mio, è tutta farina del suo sacco...  Io non ero così da piccola... Lui è una bella persona e il suo fratello/sorella è fortunato ad avere un fratello così. Quando passeranno i primi inevitabili momenti di gelosia non puo' fare che del bene crescere dove puo' avere un esempio come Lorenzo che di sicuro lo/la proteggerà, difenderà, come e piu' di quanto non faccia per se' stesso.

lunedì 4 febbraio 2013

CI SIAMO

Al panico, ci siamo, siamo arrivati. Ho paura di fare prima anche questo. Ho questa sensazione fino a quando non avro' partorito non avro' pace. Ho appuntamento con la ginecologa il 6 Marzo ma non ce la faccio ad arrivare così in là, ho bisogno di avere sicurezze prima. Sto crescendo rapidamente, Ho paurissima che ceda il collo dell'utero. Sapessi come fare a controllare da me, giuro lo fare, ma ho paura di far danni...
Le persone sono stranite dal fatto che non sto pubblicizzando molto la mia condizione, ma non capiscono forse... Vorrei non parlare con nessuno per non dover giustificare eventuali problemi... Una blogamica da anni che ha portato a termine il 2° scrisse su FB di non aver detto nulla quasi fino alla fine e capisco cosa intende, la sensazione di scaramanzia piu' totale.
Sono quasi a 18 settimane (domani) e piu' in là che vado piu' mi prende il panico...

giovedì 31 gennaio 2013

COMINCIARE A REALIZZARE

Sto cominciando a realizzare in questi giorni la presenza del bacherozzolo nella mia pancia. E' vero che il 2° trimestre è il piu' bello.
Come per Lore la prima reazione al test è stata di panico, perché anche se cerchi, quando c'è ti cade sul collo il mattone della responsabilità e del realizzo che non si torna piu' indietro... Poi i primi tempi devi metabolizzare fisicamente la stanchezza e psicologicamente che non mangerai salame per almeno 8 mesi e che la bistecca al sangue te la sogni e che l' Amuchina diventerà la tua alleata, che diventerai un groviera di buchi per le analisi le tue parti basse diventeranno presto un porto di mare. Che dovrai prendere magnesio, vitamine e acido folico a oltranza... Che non ti puoi fare un cicchino dopo il caffé, forse nemmeno il caffè... Poi questo giro la nausea... poca, mai vomitato, ma digerire un cavolo e tutti i sapori sballati, gli odori da schifo... Anche il seno che a dispetto della calma piatta dell'altro giro decide stavolta di crescere subito di 2 taglie e non ti sta piu' nemmeno un reggipetto... la pancia idem. L'altra volta a 5 mesi mi vestivo ancora coi soliti vestiti, adesso ho dovuto comprare dei pantaloni con la pancia perché sta lievitando... Pero'... Questa volta non sto ingrassando... Anzi i pantaloni era meglio che li compravo una taglia sotto perché mi cresce la buzza mentre il resto azzarderei dire che diminuisce. Non ho fame stavolta. Con Lorenzo mi sarei mangiata qualsiasi cosa, ora piu' di quel tot non mi va e non mi entra.
Insomma sto attraversando un periodo positivo perché fondamentalmente ho superato la fase iniziale e non sono ancora così grossa da inziare ad aver paura di un altro pretermine...
Rispetto alla prima gravidanza, pero' ho notato una differenza... Insomma, con Lorenzo non vedevo l'ora di crescere, di avere il pancione e non mi importava molto del dopo. Questo giro devo dire che ho faticato di piu' e sto faticando ad accettare i cambiamenti del corpo, che non mi rendono poi così felice come l'altra volta. Ecco forse a differenza della maggior parte delle mamme per me la gravidanza questo giro non è uno stato di grazia, ma uno stato che spero di passare velocemente e poter superare. Fra l'altro mi sento anche un po' difettosa e finché non sapro' come andrà a finire credo non mi togliero' di dosso questa sensazione... Poi sono piu' vecchia e vorrei non svaccarmi e tornare umanamente presentabile in tempi che non vadano oltre l'anno o 2...
Ho molto chiaro e presente il concetto del voler tornare velocemente ad essere donna e me stessa dopo questa gravidanza perché mi rendo conto di essermi completamente annullata come persona per l'altro figlio e non è giusto. Perché dopo che mi sono ripresa i miei spazi sono tornata ad essere una persona migliore, perché da quando mio marito mi aiuta le cose sono piu' leggere. Sono stata da sola per i primi 5 anni di Lorenzo: all'inizio mio marito ha avuto la sua crisi esistenziale e piu' che un compagno e un aiuto era un peso e un intralcio; dopo ha iniziato a lavorare la sera e non ci vedevamo mai... Mi son fatta da sola dai terrible 2 ai 5 anni tutti i santi giorni e questo credo mi abbia fortificato. Lorenzo è grande ed è piu' gestibile ora, spero proprio di non cadere un'altra volta nel buio... Stavolta mi sento piu' preparata, speriamo di non perdere di vista gli obbiettivi... D'altra parte questo giro ho anche un bimbo grande a cui pensare, quindi dovro' cercare di ottimizzare i tempi. E in ogni caso io servo di piu' e sono una persona migliore quando penso un po' anche a me.
Adesso io e mio marito siamo intercambiabili nell'accudmento di Lorenzo, sto cercando di fare sempre meno e di lasciargli sempre piu' incombenze per vari motivi: 1 perché voglio che Lorenzo diventi piu' indipendente e si abitui a non vedermi come l'unica dispensatrice di cure e affetto, 2 perché quando ci sarà il piccolo so già che mio marito avrà piu' difficoltà e sarà compito mio... MA devo dire che se la sta cavando alla grande, sono 2 settimane che è a casa malato mentre il bimbo era malato e ha provveduto piu' che egregiamente a tutto: vestire, mangiare, giocare, accudire con febbre alta, somministrare medicinali, curare anche il lato "conosolazione", accrescere l'intimità e la conoscenza proprio in uno dei momenti peggiori che è appunto la malattia, senza poter uscire, senza scappatoie e quindi bravo marito, prova superata e alla grande. Ho visto che l'abitudine a fare senza di me se coltivata diventa un' abitudine a fare e basta, non in sostituzione di, ma in favore del bambino e basta e questo è positivo. Forse se avessi preteso meno da me in passato e avessi lasciato fare piu' a lui, se mi fossi comportata piu' da "uomo" (tipo: io ho sonno alzati tu, io sono stanca fagli tu la doccia) avrei vissuto meglio, ma sbagliando si impara... Forse non sarebbe stato nemmeno capace prima, ma insomma, l'età porta consiglio e saggezza a tutti e anche lui è cresciuto un sacco da 6 anni fa, si avvicinano i 40 e sta diventando una persona responsabile, nella maggior parte dei casi (rimane pur sempre un uomo e i neuroni sono quelli...)

martedì 29 gennaio 2013

CAMERINA NUOVA

Caro Bacheronzolo, ieri è arrivata a casa la camerina nuova. In realtà non c'era una camerina prima... C'era un armadio e c'erano i giochi di tuo fratello. Adesso c'è un grandissimo armadio a ponte con il vano letto predisposto. I letti la mamma e il babbo non li hanno comprati, non vogliamo prenderci mica in giro... Come minimo ci vorranno altri 4 o 5 anni perché qualcuno a caso dorma là... Perché tanto perché tu lo sappia, Lorenzo ha deciso di dormire nel suo letto autonomamente, ma il letto è in camera di mamma e babbo e nessuno lo sfratterà finché lui non vorrà andarsene. Anzi Lui non ha mai avuto un letto finché non l'ha voluto: prima ha dormito nella culla sidecar che toccherà anche a te perché i neonati sono un po' troppo piccoli per dormire in mezzo... Poi è passato al lettone. In casa si pratica il coosleeping scientifico e volontario: sembra un parolone in realtà come da che mondo è mondo in casa si dorme tutti insieme, nel lettone da piccoli possibilmente... Ora te lo dico fra parentesi perché sarebbero le nostre intenzioni, ma poi bisogna vedere come va nella realtà (sai quando arriva un nuovo bacheronzolo non si puo' pianificare nulla, bisogna prendere la vita come viene, alla faccia dei non dotati di figli che sanno benissimo cosa fare - seeeee finché non nasce anche a loro un bacheronzolo...): vorrei non abituarti al lettone, piu' che altro per non fare un torto a Lore... E per evitare di riprenderlo pure lui... Non che non mi piaccia dormire con il mio amore, piu' che altro perché come vedrai da solo non è precisamente un piccolo bambino... Forse crederai che ti abbia preso in giro dicendoti che ha quasi 6 anni e penserai che sia già da militare... Insomma, vorrei che tu avessi un letto sidecar di base, diciamo istituzionale, anche se l'ambito lettone non ti sarà precluso in caso di bisogno. Fondamentalmente è una questione di egoismo: io e tuo babbo vogliamo porre le condizioni affinché si possa dormire la notte... Alla fine per noi l'intimità non è fare i piccioncini a letto (insomma... tu ci sei quindi i nostri momenti ce li troviamo in altri luoghi... Ma insomma sono anche un po' fatti nostri!) e siamo babbo e mamma da 17 anni! Eravamo bambini quando ci siamo messi insieme, io 15 lui 20 anni, ma siamo sempre stati babbo e mamma perché la nostra meta era la famiglia che ora siamo.
Spero che ti piaccia l'arancione, in tutte le sue tonalità perché la camerina è color betulla, ma i particolari e il muro sono arancio mandarino perché a tuo fratello piace l'Arancio da che è nato e siccome non sappiamo ancora se sei X o Y dovevamo scegliere un colore neutro... Non potevamo aspettare tanto, perché poi saro' troppo stanca e grossa per faticare e soprattutto col mio utero difettoso non sappiamo quando nascerai...
Piano piano metteremo in ordine i giochi di tuo fratello e cercheremo di lasciare un po' di spazio anche per te. Sì perché lo sai vero che tu sarai "il 2°" e quindi dovrai un po' adattarti. Mi dispiace, ma la vita è così. In compenso avrai la fortuna di nascere dove il terreno è già stato battuto, avrai una mamma piu' esperta e meno sclerotica e impaurita e avrai un fratello che se lo conosco bene dopo un po' di gelosia ti adorerà e ti difenderà con le unghie e con i denti perché Lorenzo è un cavaliere inside.
Non vedo l'ora che tu lo conosca perché è veramente una persona meravigliosa, non c'è nessuno che non rimanga incantato, conoscente o no, perché tuo fratello ha quel qualcosa in piu' che nella vita farà la differenza, ne sono sicura. E' talmente solare e positivo, talmente determinato, dolce e affettuoso, non piange e non lagna enon fa mia i capricci, è simpatico, genuino e generoso, gentile e ha un senso della giustizia e della famiglia tale da meravigliare per un bimbo di quasi 6 anni.
Certo... 6 anni di differenza sono tanti. Purtroppo sarà difficile che almeno da piccoli possiate condividere tanto il gioco e mi dispiace. Purtroppo questa natura dirompente di Lorenzo non ha permesso a me e al babbo di pensare prima a te. E' stata dura. Faticoso fisicamente e mentalmente perché Lorenzo è una forza della natura. E tutto sommato lo amiamo così tanto che abbiamo voluto garantirgli un certo qual periodo di solitudine per godere a pieno del suo stato di figlio unico. Ma nella nostra testa e nel nostro progetto di vita ci sei sempre stato anche tu!
A settembre lui inizierà le elementari e prenderà il volo... Quando inizia la scuola i figli crescono ancora piu' in fretta... Avrà impegni, compiti a casa, inizierà lo sport... Avrà bisogno di me ma in modo diverso, forse meno viscerale del passato e io già se ci penso e basta ho la sindrome da nido vuoto... Ed eccoti qua pronto ad arrivare a a rendermi la vita impossibile per i prossimi 5 o 6 anni... Poi chissà se riesco a convincere babbo a far scendere dal cielo il 3° gioiello... Io in testa ce l'avrei, ma è tutto ancora da vedere... Non so mica cosa vuol dire avere due figli, se ce la faro' oppure perdero' testa e pazienza... Quindi staremo a vedere. Certo sarebbe bello... Le persone chiuderebbero a chiave casa sapendo che arriviamo noi, ma sai che bello il Natale!
Adesso mi metto a lavorare... Un bacino Bacheronzolo, cerca di crescere piano piano che mi sta uscendo una pancia da paura...

lunedì 28 gennaio 2013

I MIGLIORI AUSPICI

Insomma Bacheronzolo... Peggio di così non puo' andare (forse)... Il tuo fratellone sta iniziando la sua 3° settimana di malattia, speriamo l'ultima per questo giro di scarlattina.
Abbiamo rischiato il babbo Mercoledì sera, speriamo che si riprenda presto...
Come immagino tutti i second non ti sto coccolando come ho fatto con Lorenzo... Confido che tu te la stia spassando felice e quieto nel pancino di mamma, io faccio il possibile per mantenere il giusto comfort... Anche perché l'ultima volta ho visto che stavi benissimo, coi gamberelli icrociati che svolazzavi le manine... Fidati la mamma ti ama da morire, solo che la vita fuori da là è un bel casino e tuo fratello mi dà il suo da fare... E il babbo idem... Insomma spero che tu prenda  gli anticorpi dal babbo che sono indubbiamente efficaci e la roccitudine dalla mamma, che a parte qualche influenzella se la passa meglio dei maschi di casa.
Ma sai cosa mi ha detto la Ginecologa? Mi ha detto che sarai o di gamba molto lunga o anche tu sarai grande come lo era il tuo predecessore... Non fare scherzi capito! Le gambe lunghe son belle, ma tu cerca di crescere il giusto... Cerchiamo di rimanere insieme il piu' possibile nn avere frettaa come tuo fratello, tanto si cresce anche dopo... Lo so che la mamma è nutriente, ma è anche piccola e ha l'utero un po' così, che non rengge piu' di tanto, quindi se ci impegnamo tu a rimanere nella norma e io a trattenerti il piu' possibile forse questo giro ce la facciamo... Io ci spero tanto ma non ci credo... Cmq, il tuo femore doveva essere 1.8 cm a 15 settimane ed era 2.7, quindi un bello stacco di coscia...
Non vedo l'ora di sapere cosa sei, così, per inquadrare bene le cose, per sapere cosa mi devo aspettare... Lo sai che avendo già un pisello in casa non mi dispiacerebbe riequilibrare i livelli domestici di testosterone, ma anche se fossi maschio va bene uguale, va bene comunque... Ma per favore cerca di essere meno rottame degli altri maschi di casa...
Ci aggiorniamo il 19 febbraio, spero di trovarti in forma alla prossima eco!

Un bacio,
La tua mamma.

mercoledì 23 gennaio 2013

Oh Mamma!

Ma è da una vita che non scrivo?!?!?! Oh come mai?!?!? Mah... Insomma insomma, sono in dolce attesa alla fine, precisamente di 16+1, DDP 09/07/13, ad arrivarci... No via, bisogna che mi rimetta a fare sul serio qui perché mi manca...
Un bacio.